Goldberry Proudfeet (мисс энни, анна андреевна) (goldi_proudfeet) wrote,
Goldberry Proudfeet (мисс энни, анна андреевна)
goldi_proudfeet

Про счастье

Читала весь этот год сообщество ру_психолог, где важны не только истории, но, главное, комментарии.
Зацепила история одной женщины, у которой как-то всё похоже (не биографически, т.к. совсем другое, но изнутри), но только с той поправкой на обстоятельства, когда в церковь идут уже не за утешением, а за продуктами с поминального стола.
И был один комментарий, который... уже долгое время объясняет для меня всё вокруг, а главное - притупляет приступы трудно контролируемой ярости, когда кто-нибудь (а таких, ясное дело, много - стоит выйти из укрытия и молчания) начинает любимую песню: - Ты сама такая несчастная, у тебя всегда всё плохо, ты не умеешь быть счастливой, и ты всегда ждёшь плохого.

И даже научаешься эту кровь, стучащую в висках, претерпевать, слушать, а не подыскивать тяжёлый предмет, чтобы свернуть говоряющему челюсть; просто мысленно желаешь ему всей совокупности причин грустить, что есть у меня. И можно даже без больного бока, - делаю скидку.

А в комментарии том было написано что-то, что выбивалось из стройного хора: всё в ваших рукаах - счастье в ваших руках.
(а ситуация-то о невозможности изменить жизнь в ближайшие... месяцы точно, м.б., годы)

-Вы должны знать, что счастье непременно будет. Но... не сейчас. Может быть через несколько лет. И к этому нужно быть готовой. Понимаете, нельзя выпрыгнуть из того состояния, в котором вы оказались, прямиком в счастье. Сначала нужно долго приходить в себя, залечивать раны.

Вспоминается лето 11-го года, когда я маялась боком, т.к. нужно было также крутить- вертеть и перетаскивать бабушку, пошла к врачу, и та говорит:
-Что, опять всё плохо? А всё результат твоей жизни в стиле матери Терезы.
-И как мне всё это изменить?
-Не прятаться за бабушку. Та свою жизнь прожила. Задвинуть её. И жить свою жизнь.
-И как вы себе это представлете? - ехидничаю.
-Никак, - погрустнела та. - Это я так... в идеале.

Потом я с этим врачом потеряла контакт (она уволилась из того места, куда я ходила на предмет "доктор, я скоро сдохну?"), а я её часто вспоминаю и думаю: - Милая моя, видели бы вы меня сейчас. Тогда это цветочки были.

Бабушка же вчера, в моё отсутствие, расшвыряла кресла, разломала диван, выбралась из него (через высокую спинку!), рухнула на пол, своротив тумбочку; а простыни-пододеяльники изорвала в ленточки. Вызвала папу, тот починил диван, я вымыла и переодела бабушку, а после мы её в диван обратно загрузили.

В итоге, ночь я провела рядом - на раскладушке, но бабушка угомонилась, и вставала я всего раз пять за ночь. Можно сказать, что выспалась и... даже думаю жить и страдать дальше - вернее, волочь себя до какого-то конца, памятуя, что счастье будет. Просто не в этом году. И лучше даже не гадать про дальше... а просто идти и идти.
Tags: "мёртвые как я"
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 7 comments