Плюнула и стала читать ленту в контакте. Потому что мне всю жизнь дают этот самый атээф. Нет, разумеется, мне он не нравится... это какая-то гадость, которая бьёт тебя невидимым кирпичом по затылку. С другой стороны, "разряд! разряд!" мне нравится ещё меньше. Поэтому я вряд ли капризно заявлю в следующий раз: я тоже хочу дефибриллятор, как в Принстон Плейнсборо! - несите.
Полтора часа в очереди к кардиологу (не опять, а снова); утром я сбегала и за деньги сделала ЭХО (это, когда тебя врач берёт подмышку и елозит по тебе роликовым дезодорантом, - как я это с детства называю, а в компьютерных колонках ухает прибой, в смысле, это самое сердце). Там мне дали традиционную бумажку, что там я восхитительно здорова. Дело в том, что проблемы в проводимости, а их на мониторе с роликовым дезодорантом не увидишь. Вечером я села под дверью врача в половине пятого, надеясь, что не опоздаю на урок за пару кварталов. Урок в шесть. И в кабинет я вошла в шесть. С порога объявила: - Сейчас я в очередной раз докажу, какая я здоровая! - просто супербизон. Совершу пробег отсюда на урок за десять минут! На невысоких каблуках!
Кардиолог хмыкнула, но торопливо выдрала из карточки кардиограмму, сунула её мне, быстро глянула тот талмуд, который я честно ей принесла... раз эти чудики в поликлинике давно потеряли мою карточку от восемнадцати лет, то я принесла ту часть "Войны и мира", что до восемнадцати лет - с тех пор наука, конечно, шагнула вперёд, но я сама - не очень далеко шагнула. Та покивала, почитала и выдала мне справку, что я вполне здорова для всех грядущих наркозов и прочего экстрима.
В 18:25 я ворвалась в клуб, где меня ждали истомившиеся и одуревшие дети. Говорю же - супервумен.
