November 2nd, 2015

teddy

Ноябрьский такой пост тоски зелёной

"Иссушающая сердце козерожья жизнь состоит в основном из терпения, преодоления, покоя, мудрости, терпения, терпения, терпения. То ли Сатурн так медленно ползет по его жизни, то ли Козероги, рожденные темными холодными зимами, знают, что надо в непростые времена жить как под серым скучным одеялом, экономить энергию".

Юлия Рублёва (тысячелетней давности забавный гороскоп)


Это о том, что у меня "тра-ля-ля" - каникулы. В школе. Итого: два утра, когда я могу делать, чё хочу. Аж страшно... не знаю, как вам, но мне - да. Сразу подкатил экзист.кризис.
Вчера. вот, как хорошо было: пришла в шесть с работы, уставшая, хотя было всего семь уроков, но почему-то после субботы, когда было восемь, тяжело - т.к. в воскресенье сил поменьше... но не суть. Суть в том, что я поела, вымылась и завалилась спать. Сегодня началась бурная личная жизнь: попылесосила, вымыла окно и т.д.; потом провела бодрый одинокий урок, приехала домой, засела маниакально делать хуеву тучу (именно эти слова!) домашки по своей бурной личной жизни-2 (первую с домохозяйством я, понятное дело, люблю больше... нету у меня амбиций... нету). В семь пятнадцать я поднесла запястье с часами к глазами: я вполне успевала на вечернюю пару, к которой я это всё и делала. С другой стороны... на паре мы всё это будем проверять, а я буду маниакально делать домашку, которая на русском языке и мне нужна как дракону - набор косметики. Т.е. мне по-прежнему не очень понятно это желание загрузить студента писаниной, которая ему якобы поможет... не знаю, почему мне не помогает блокнот, исписанный мелким почерком на русском языке, когда я стою у доски и расказываю английский текст. Более того - я вообще в этот блокнот не смотрю, а несу ахинею из головы. Не умею я по блокнотам ничего читать. Тем более не умею читать на одном языке, а вслух воспроизводить на другом (короче, переводчик просто ещё одно не моё призвание, и только). Засада в том, что блокнот этот всё равно должен быть "для отчётности", а он у меня редко в приличном виде... т.к. мне некогда им заниматься. Делаю его на самом занятии. Сегодня его надо сдать. А весь день делала другую домашку, а завтра на работу к девяти утра. И... тут, чувствуете, нарастает дух бунтарства? - видно же, что закручиваемая пружина повествования сейчас рванёт со страшной силой? Короче... я не пошла на учёбу. Да.

Для козерога, у которого в жизни окромя работы никогда ничё не было (впрочем, я бы зареклась путать это "с радостью в жизни"), это очень сильный поступок. Спонтанный, роскошный, неожиданный... впрочем, это только с тем образом, который я тут позиционирую в этом году. Когда иных достижений нет - приходится выставлять напоказ эти. Типа: "а мне ничё в жизни больше и не мило".

Хотя я тут нашла улучшение дел (моя мечта выправить своё материальное и эмоциональное положение до года этак 2012-го): в прошлом году я 4-го ноября работала. Вспомнила в связи с тем, что девочки-коллеги прыгали от радости на тему "не работаем!", и тут я вспомнила свои тихие восемь уроков во тьме прошлого года... народу пришло немного, но тихая тусня на работе была первым днём, когда я вышла на полную ставку. И осознала, как я буду жить (в смысле работать, а не жить) до мая. Невесело мне было, товарищи. Т.е. нужно себя поздравить с тем, что теперь у меня много разных работ, а не одна. Правда, в деньгах всё примерно также тоскливенько - т.е. если работать без выходных,то нужно быть настолько богатой, чтобы хотя бы "дышать духами и туманами", и быть, как та публика в дизайн-баре, куда меня недавно затащила Ярославна (она, разумеется, любитель погонять вилкой размазанные по тарелке три листочка рукколы с вкраплениями четвертушек инжира, а потом заедать это панакоттой в хрустале бокала, размером с лампочку Ильича; не забудьте пожаловаться на переедание). Там сидит куча несчастных людей (как кажется на первый взгляд) - им так тяжело, что голову нужно подпирать рукой... а потом ты приглядываешься и понимаешь, что перед каждым, на столе, планшет или любой другой девайс. Неважно, кстати, что напротив сидит девушка невероятной красоты, сверкая серостью кашемира и неяркого жемчуга... короче, если страдать - то только так, мне кажется. У меня же - ни то, ни сё... и я очень недовольна подобным положением дел. Т.е. либо работать с утра до ночи, как я рабтаю, но быть глубоко несчастной в шикарных экстерьерах и обстоятельствах, либо не работать, но быть бедной и весёлой. А вот это серенькое "ни то, ни другое" меня откровенно бесит. И я чувствую, что где-то всё оно рванёт этак к Новому году или к маю - если я проявляю чудеса духа. Впрочем, я всё жду, когда мне уже надоест их проявлять. Чудеса терпения, мужества и выдержки.