-Забирайте ребенка. Он не хочет, а я никого не заставляю (улыбаемся, улыбаемся, улыбаемся!:).
Педантично собрала портфель и вынесла вслед.
Монкошмара вынести было некому... мама его сбегает, как многие, на отпущенные школой полчаса свободы. Поэтому ребенок бегал туда-сюда и периодически "взмякивал". Когда Монкошмарик вынырнул из-под доски, я перехватила его и усадила за взрослый стол - повыше. В конце урока все дети (после английской чайной церемонии) получили конфеты, а Монкошмар не получил. Почему-то я равнодушно вынесла его рев, но попробовала усадить и
Мама его застала нас во время педагогической беседы, когда Монкошмар угрюмо ковырял ногой ковер, а я морализировала. Увидев маму, чадо залилось горькими слезами:
- Конфетку не да-а-а-али!", мама тут же сказала:
-Пойдем, я куплю тебе конфету, какую скажешь!
Сказать, что от моего безнадежного вздоха рухнули стены библиотеки, микрорайона и всего города - ничего не сказать. Воспитываешь-воспитываешь, а приходят родители и... все портят.
Вместе со второй группой почему-то пришла мигрень: "давно не виделись!" - поприветствовала я ее, поэтому урок я вела просто образцово: не отвлекаясь на всякие разговоры, пресекая их коротким "stop talking!", движения стали экономными, слова стали четкими, а еще я вдруг ясно осознала, что "снейпомания" дала свои плоды: у меня есть ученица с фамилией Рекун, так я ее уже полгода называю "Рикман", твердо уверенная, что так и надо. Вчера я вдруг это поняла и пришла в ужас: у меня просто хрестоматийный случай для психоаналитика.
Только к третьей группе были мобилизованы остатки мисс Энни: Жертва Рекламы почему-то отчаянно занимался, хотя и отвлекался на восточную борьбу с Конопушкой. Если работает ребенок из телевизора, то надо это всячески поощрять и культивировать: блистать для него глазами, улыбаться дополнительно, поглаживать, успокаивать, давать дополнительные шансы к ответам, хвалить и стараться избежать строгих замечаний (только шутливые!). Словом, заигрывать изо всех сил, ибо искру эту божью разжечь второй раз будет почти невозможно.
Теперь о веселом
Благодаря работе с детьми, я изжила у себя все виды ненормативной лексики и задушила побеги слэнга, но иногда что-то прорывается.
Вот встретила своего лучшего друга, пообщалась и...
-Привет! Как у тебя дела? Как в универе?
-А-а-а, ништяк! - меня не отчислят.
-Как дома?
-А-а-а.. отстойно.
-А как свадьба твой сестры?
-Ой, ужасно...
-Как кафе "рябинка?" и где оно было?
-А-а-а... в ж*пе.
(вот это я понимаю - общнулись!)
Прихожу на работу. Вокруг меня крутятся Кейт и Китти. Подходит Я. и спрашивает:
- Идем на концерт Медведева?
-Конечно!
-А где это - концертный зал такой-то?
-А-а-а...
тут я осеклась, глядя на девочек: - Знаешь, я бы тебе сказала, но не могу.
Второклассницы быстро все поняли и поспешили ретироваться из учительской, а я быстро поправилась: - Скажу, что это далеко! Очень-очень далеко!
:)
А еще ребенок с травмой головы (упал как-то у нас с лестницы) полез у меня на пианино. Надо было спрятать портрет "дрэгонфлай" в цветочном горшке. Одного ребенка я выгнала, мы все прятали весч, а потом тому, кого выгоняли, надо отгадать, где это было (?) - in English, of course.
Макс поставил ножку на парту, а потом... на крышку пианино! Класс резко вдохнул, пианино опасно закачалось: туда-сюда, цветок тоже закачался, "мое сердце остановилось, мое сердце остановилось, мое сердце остановилось..."
Макс быстро спрыгнул, пианино качнулось назад и встало на место, а "мое сердце... отдышалось немного... и снова пошло!"
Дома я придирчиво разглядывала себя в зеркало: если у меня появляются седые волосы, то именно в таких ситуациях - был момент зафиксировать на месте.
Боже!.. храни этого ребенка, мою голову, родителей, которые не ведают, что творят и... мой базовый аккаунт ЖЖ.
